Хехе, недождетесь :)

Все супер, машинку вернули, выспался, здоров как бык.
Завтра ни свет ни заря меня чо-та поперло в студию. В настоящую студию. С фотоаппаратом. И там будет открыто. И меня туда пустят. А еще там будут люди которых надо фоткать. Фотоапппаратом. Мне. Каапец.

Зы: люблю вас всех, ((е|лю)бите)+ друг друга.

Вот бля. Доездился на вашем этом метро. Карочи если через 5 дней на связь не выйду - мне жопа, я сдох.

Нинавижу ваше йобаное метро, атдайте мне маю машинку, она меня спасала от Неведомой Йобаной Хуйни.

Я кончелся, всем разойтись.

Сегодня с утра человек, взявший мою малышку на покраску, жаловался на погоду, на туман, который мешает красить машины спокойно... А я думал как нме жаль что прошлый туман я бездарно прощелкал, но уж этот-то точно не прощелкаю.

И вот:
1.

Никак не могу выбрать какой вариант мне больше нравится:
2.
3.

Капучино...
сверху нежная пенка, а глубже - обжигающее и будоражащее сердце кофе.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Ну как-то так, ага. Девченки, пробовали своим мужчинам дарить подарки? Не в смысле календарные, а действительно потому что хочется сделать приятно своему мужчине? И как оно?

Ай, скучно... Даже такая откровенная провокация: ( Read more... )

Была успешно схавана электоратом и подхвачена дальше. И только один человек спросил - что-же реально изображено на второй фотке... Не смотрите, люди, телевизор, думайте, люди, головой.

Хрен знает. Копаюсь с контровым освещением.
А еще полосочки прикольные увидел, захотел попробовать сделать...
Карочи просто учусь...


Чокак? Нравится/не нравится? Если лажа - вы пишите, чтоп я знал чему еще учиться...

1.
( дальше - красивее )

...

...

Вот не перестаю удивляться, как все-таки одежда меняет человека:
как говорится "до" и "после"

Съездили на закрытие сезона по версии милитариста. Чувства очень противоречивые, но о них - чуть позже.
А пока - полигон в предвкушении:
1.
( еще фото )

Игра действительно получилась неоднозначной. Этакий большой двухъядерный межкомандник на котором было 300+ человек, но которых разбили на 4 группы и чтобы не заморачиваться со сценарием, сделали два параллельных потока: две группы воюют друг с другом и не трогают параллельные две группы, которые воюют между собой. Зато была куча техники и пиротехники. Я свой фан нашел еще в первой миссии, поэтому нисколько не жалею. Жалею пожалуй только о том что остались ночевать и потом убили столько времени в воскресенье на пьяную болтовню.
А еще смутило что никого из знакомых не было. Действительно очень альтернативный страйкбол.

Вот. Хвалюсь игрушкой, которую вчера более или менее до ума довёл.

Таки вот вам картинок про осень, про которые я когда-то упоминал...

Первая для затравки...
1.
( Read more... )

В споре рождается истина.
В нем же умирает любовь.



ЗЫ: Хто пессимист? я пессимист? да я самый оптимистичный оптимист! У меня в фотике куча веселых картинок про осень...

Наша фирмочка переехала в новый офис в офигенном месте с удивительными контрастами:

если на кртинку нажать - она станет крупнее.

И в (the) офисе живет призрак лета и отпуска:

если на кртинку нажать - она станет крупнее.
( +1 )

Кто там эротики хотел?

гладкая и влажная...


если на кртинку нажать - она станет крупнее.

Выходные в Fallout'е накладывают какой-то отпечаток на психику, наверное...




( ++ еще ++ )

Вот уже который раз при разговоре между людьми, либо разбирая конфликты людей (выслушивая одну из сторон) слышу фразу "ну это же логично" сопровождаемую искренним удивлением.

Примеры:
- он не пришел!
- а звала?
- нет, но это же логично что я его ждала!!!

- ну это же логично что шторы в спальне должны быть синие

- я думал это логично, что после ресторана мы пойдем ко мне

Для более полного понимания происходящего, я бы раскрыл эту фразу как "Исходя из данных, которыми я располагаю в данный момент и моих убеждений, которые я уже давно путаю с данными; и принимая из всего этого набора во внимание только то что в данный же момент принимаю во внимание я; используя мои логические умозаключения, можно прийти к выводу к которому я пришел и принял его для себя как само собой разумеющийся и потому не озвучил". Я повыделял ключевые моменты.

Для многих оказывается неочевидным, что человек существо впринципе нелогичное (в понятиях формальной логики как науки, той, которую преподают в институтах, ага). Например большинство людей не знают основных четырех законов логики.

Также неочевидным для многих является то, что свои "логические" умозаключения человек строит на основании тех фактов, которые лично ему доступны. Стоит говорить что набор знаний у всех людей разный. И тот факт что умозаключения двух людей совпали говорит о двух вариантах:
1. люди предварительно синхронизировали свои данные (например аксиомы геометрии, исходя из которых доказываются простейшие теоремы, из кототрых доказываются более сложные теоремы)
2. случилось чудо и наборы данных, учавствовавших в выводе этого умозаключения у двух людей совпали
Надо ли говорить что для реальной жизни первый вариант не применим (если конечно это не близнецы, ни разу друг от друга не отлучавшиеся) ибо синхронизация данных потянет за собой синхронизацию данных, приведших к этим данным, что в свою очередь потянет синхронизацию данных, приведших к этим данным, что в свою очередь... Яркий пример этого можно наблюдать сейчас на синтон форуме, где каждая тема упирается именно в бесконечную синхронизацию понятий. (там это все еще довольно часто осложнено стремлением доказать свою правоту больше чем услышать точку зрения оппонента, но пока не об этом)
Таким образом остается второй вариант. Опять же, надо ли говорить что вероятность такого совпадения далека от 100% ;)

Убеждения - еще более отличная штука. Убеждение - прочно сложившееся мнение, уверенный взгляд на что-нибудь, точка зрения. (С.И.Ожегов) Пожалуй так думает только сам Ожегов. Остальные прочно принимают свои убеждения (кототрые ни что иное как однажды кем-то или чем-то подтвержденная точка зрения) за факты, за данность объективной реальности. При чем подсознательно тот самый первый страх неуверенности, которая была при высказывании этой точки зрения в первый раз, охраняет убеждения от "враждебных посягательств". Таким образом любой кто рискнет предположить точку зрения, отличную от закрепленной в виде убеждения, сразу маркируется врагом и предается анафеме, любо просто маркируется "дураком" и с его мнением становится возможным не считаться в дальнейшем либо смотреть снисходительно как на мнение дурачка.
Поэтому чем больше убеждений ввязано в "логические" построения, тем меньше шансов даже после скандала и драки услышать друг друга, не говоря уж о молчаливом "это же логично".

Все вышесказанное осложняется тем чудным фактом, что человек очень адаптивное существо. И частью этой адаптивности является прекраснейшая способность его "не учитывать" неугодные в данный момент факты, и усиливать значимость фактов выгодных в данный момент. Хорошо когда человек об этом знает и отдает себе отчет в том что делает, хуже когда это подсознаетльно маскируется под "забыл" и "естественно":
- Я! Ей!! Кофе в постель!!!
(однажды. после того как пришел очень пьяным. а так обычно это она варит нам кофе каждое утро)
Стоит ли говорить что вероятность того, что два человека примут во внимание одни и те же факты и проигнорируют тот же набор других фактов крайне невысока?

Итак к текущему моменту для "это же логично" для двух разных людей должны совпасть звезды в следующем:
- два человека располагают в предметной области одними и теми же данными (принципиально невозможно если предметной областью является область межличностных взаимоотношений, а два человека разных полов)
- у обоих одни и те же убеждения в предметной области, либо нет пересекающихся убеждений (принципиально невозможно если предметной областью является область межличностных взаимоотношений, а два человека разных полов и/или у них разные родители)
- обе стороны примут во внимание одни и те же факты (если есть конфликт интересов, адаптивный аппарат мышления каждого из них сделает все возможное чтобы этого не произошло)

Но и это не предел! Давайте вспомним что и логика у каждого своя, ведь мало кто знает те самые законы логики, а даже тот, кто знает не всегда их использует. Все же видели вот эти логические тесты? Даже если принять, что обе стороны настроены конструктивно и действительно собираются понять друг друга, и при этом их результат в этом тесте отличается хотя бы на 1 - выводы их будут различны уже на первом атомарном шаге вывода "логического" заключения. В среднем в "логическом" выводе "логического" умозаключения от 3 до 7 шагов. ;)
И это мы не рассматриваем "деструктивные" варианты логических построений типа "если ты меня любишь, значит должен любить мою маму" ибо они как минимум содержат в себе еще от 3 до 7 умалчиваемых логических шагов (вложенное "это же логично") как максимум - являются осознанными или не осознанными манипуляциями "за окном дождь, значит ты должен мне отдать бабло".

Ну и последний выделенный ключевой момент: НЕ ОЗВУЧИЛ. Тут я даже говорить не буду, ибо надоело. Говорите друг с другом, спрашивайте друг друга, отвечайте друг другу, слушайте друг друга. Ибо все вышеперечисленное сразу тает как только вы ОЗВУЧИВАЕТЕ свое умозаключение:
- Приходи ко мне

- Я привыкла чтобы шторы в спальне были синие

- Пошли ко мне в гости после ресторана?

И всё! Хотя метод годится только для тех пар, где готовы отказаться от привычного поведения во имя счастья в отношениях, как бы пафосно это ни звучало. Остальные могут дуться. Или не понимать. На выбор.(c) Виктория Пекарская (слегка изменено).

А чо ВНЕЗАПНО^[TM] наступила осень?
Мдя. Запотевшие стекла, желтые листья... Вроде все сходится.

У каждого из нас есть свой ангел-хранитель.
Иногда мы делаем что-то не безопасное.
Тогда они стараются держаться как можно ближе.
И тогда их сияние становится видным даже нам, простым смертным.

1.

если на кртинку нажать - она станет крупнее.

( Дальше-больше )

Решил объединить посты в один, ибо...

Вода

если на кртинку нажать - она станет крупнее.

( ... земля, воздух и огонь )

Огромное спасибо всем, кто был со мной в тот день, спасибо всем кто сделал мечту реальностью.

СПАСИБО

Собственно после очередной Дубравы проникся идеей зеркалки в своих когтистых лапах.

А тут в моск пришла мысль, что 30 лет мне скоро упадет.
Вот собственно я и подумал что желания имеют право исполняться.

Нашел себе такую штуку:

Нашел даже где она продается на 100 баксов дешевле.

И вот собственно нашел силы обнаглеть и попросить всех своих друзей подарить мне счастье.

ЗЫ: До 30ки остался ровно месяц. Каапец. Жизнь ведь только начинается.

Ни спорт ни местечковая политика меня как-то не трогают обычно, хотел молчать, но как-то тихо в лесу. Решил таки осветить:
19 апреля 2009: Команда Лукашенко впервые проиграла другой белорусской дружине под руководством Евгения Лебедева.
20 апреля 2009: Жлобинский "Металлург" досрочно расторг контракт с главным тренером команды Евгением Лебедевым.

Горд за свой город (я понаехал и понаостался из Жлобина как раз, ога)! Но прыгать на пахана - опасно, дыкЪ!

То, о чем давно догадываются люди, живущие в браке, было подтверждено исследователями из Денверского университета: дети приносят проблемы и стрессы в брачные отношения. Согласно восьмилетнему исследованию, в котором участвовало 218 семейных пар, у 90% из них наблюдалось снижение удовольствия от совместной жизни с появлением первого ребенка.
Американские ученые выяснили, что с появлением первого ребенка в большинстве семей начинаются проблемы с взаимоотношениями между партнерами. Появление ребенка вызывает резкое ухудшение качества семейной жизни, и особенно это заметно в периоды приспособления к новой ситуации, например, сразу после рождения ребенка, считают ученые. Исследование также показало, что у пар, которые жили вместе до брака, было больше проблем после появления ребенка, чем у тех, кто жил отдельно. Это касалось и людей, чьи родители были в разводе или в плохих отношениях.
«Тем не менее, у некоторых семейных пар после рождения ребенка отношения стали прочнее», - рассказал Скотт Стэнли (Scott Stanley), профессор психологии в университете Денвера. Супруги, которые дольше состояли в браке, или люди с более высоким достатком, имели меньше проблем, связанных с появлением ребенка, чем семьи с низким доходом или состоящие в браке лишь короткое время.
Однако профессор Стэнли не спешит делать вывод, что дети оказывают негативное влияние на счастье в жизни в целом. «В жизни существуют разные виды счастья, и, хотя некоторые положительные аспекты совместной жизни могут исчезнуть в этот трудный период, существует другая сторона семейного счастья, основанная на совместном построении семьи. Этот вид счастья может быть очень мощным и позитивным, но в данном исследовании мы фокусировались на иных проблемах», - сказал Стэнли. Ко всему прочему, добавил он, у бездетных пар отношения между супругами тоже с годами ухудшаются.
Исследование было опубликовано в журнале Journal of Personality and Social Psychology.

ЗЫ: (от меня)Супруги, которые дольше состояли в браке, или люди с более высоким достатком, имели меньше проблем, связанных с появлением ребенка. Так что дети для тех кто либо уже друг другу надоел и им нужно отвлечься на кого-то третьего, либо для тех у кого хватит денег на няньку и большую квартиру чтобы было где и сексом заняться и кому спихнуть это орущее существо когда играть с ним как с куклой надоело.

http://john-life.mybrute.com

Прикольная дурка убить 10-15 минут в день для легкого позитива.
Первый бой со мной, остальные - на арене с равными противникми.

KONFETKA (21:03:04 1/11/2008): ВСЁ Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
KONFETKA (21:43:12 1/11/2008): СЛЫШИШ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
KONFETKA (23:02:11 1/11/2008): ТЫ ТАМ ЖЫВОЙ???
Dolphin (23:02:24 1/11/2008): да
KONFETKA (23:02:40 1/11/2008): ВСЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТАБОЙ ТОГДА!!!

Да когда ж вы начнете видеть что с вами происходит-то :)
Ну ржачно ведь.

ЗЫ: Баш, баш :)

Пришла такая постановка задачи:

We have to check, whether we have specific parts inside the document or not. I do not know, what is specific. It is possible, that there are no specific parts. We do not know this. Please check the document. We need this till Monday EOB.

Для неграмотных:
Нам надо проверить нету ли специфических для заказчика частей в документе. Я не знаю какие части специфичны для этого заказчика. В документе части специфичные для этого заказчика могут быть, а могут и нет. Мы этого не знаем. Пожалуйста гляньте. Нам это нужно до вечера понедельника.

Всей командой думаем - принести ему то, не заню что, или оставить жить... Не фейерично ли.

Тетрадь одного военнослужащего:

Изучение "современного" боя.
Врага надо знать в лицо, чтобы случайно не грохнуть своего. Поэтому любой бой начаниется с приветствия.

Характеристика всей этой хуйни.
Бой - это где дохуя долбоебов пытаются перебить друг друга, а самые главные долбоёбы сидять в кустах и прикалываются. Наприкалывавшись до смерти, едут в нейтральных город, встречаются в тошниловке и начинают хуярить водку и вспоминать как всё было.

Бои бывают разные. В зависимости от того, где спрятались главные долбоёбы.
- Если в кустах - значит бой наземный.
- Если в облаках на каком-нибудь кукурузнике - то воздушный.
- Если на подводной консервной банке - то бой морской.

Типы боя:
1. Наступательный - это когда одна сильно охуевшая толпа, осмелев, рванула вперёд.
2. Оборонительный - это когда другая, менее охуевшая толпа, обосравшись от такой наглости, пытается защищаться.
Победа зависит от степени охуения толпы.

(с) Баш

Б+*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, б+*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, б+*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики..
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

ИМХО:
Вера - штука неплохая
Религия - штука уже очень сомнительная
Церковь - категорически вредная хрень

Мне жаль людей которые эти три абсолютно разных понятия отождествляют. Тогда например рождается поле для деятельности вот таких вот "церковников":

...все свободны
Я тут у Рони подсмотрел пост про НГ, и как-то очень близко он на меня лёг (я чуть изменил под себя).
Я не погружался в предновогоднюю суету и заморочки с подарками, не закупал продукты в супермаркете, не резал оливье за полчаса до боя курантов, и дома у меня ничего не выдает смены одной цифры в дате на другую.
Также я не слушал поздравлений надоевших президентов и застольные песни не менее надоевших "звезд" эстрады.
Я не пытался отправлять или читать СМС с шаблонными скучными поздравлениями из интернета, не грустил, не плакал, не обижался и не обижал других, не думал о завтрашнем дне.

Как то в этот новый год я был абсолютно спокоен. "Зачем тебе эта боль?". Спасибо, Сталкер что показал мне мою реакцию на неё. Теперь я знаю что всё хорошо. Всё уютно и спокойно.

Спасибо всем за СМС на праздники. Я не ответил ни на одну из них, я не поздравил никого лично. Дело не в вас, мне просто было умиротворенно и спокойно и вваливаться в клубок этого общего безумного головокружения не было ни малейшего желания.

С НОВЫМ ГОДОМ, ДРУЗЬЯ, СПАСИБО ЧТО ВЫ ЕСТЬ. где-то... там... далеко...

В США в 1970 г. зарплата была $41,405, а дом стоил $65,300. В 2000 г. зарплата $50,850, дом $119,600.

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.

Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

Хочу заметить, что ВВП СШАбсента к вечеру вырос с 0 до $1000, если Авантюристу в на следующий день удастца толкнуть дверь Хроноскописту за $2000, то ВВП США составит уже $3000, т.е. рост ВВП составит 300% за сутки! Все это при том, что ни одного кокоса еще не сорвали...

Если же продолжить сию историю и посмотреть что будет дальше, то после того, как подойдет время погашение выданных Хроноскопист кредитов, окажется, что живых денег у Дохтора нет и расплатиться он не может и все переданные в залог акции перейдут к собственнику банкира.
Но т.к. у Авантюриста денег тоже нет - то баланс Хроноскопист встает в полную раскоряку, т.к. стоимость Аблигаций теперь тождественно равна нулю, по ним объявлен дефолт, поэтому дверь переходит в собственность банкира, если до этого не была использована в качестве материала для жопогрейки.

В итоге получаем Мировой Островной Кризис с вполне законным отъемом единственной материальной ценности на острове у законного владельца.

(с) avanturist.

Занялся я на днях поиском себе беспроводного комплекта клава+крыса. Ну вот надоело мне быть привязанным к компу двумя шнурками. Выходные жить в фолауте проще сидя на диване, честно. Ну и раньше у меня эти мысли возникали, но сейчас не об этом. Так вот... Пошел сначала в сильвераду, корону-техно и так по компьютерным ларёчкам пробежался. Офигел.

Оказывается клавиатур и мышек больше не выпускают. Вообще. Все производители перешли на выпуск многофункционального говна с 1000 кнопок на всех гранях столь привычных и простых девайсов, однако среди 1000 мультимедийных-нахуй-они-упали-кнопок (браузер я и так смогу запустить, а ворд с аутлуком я в жизни не запускаю дома - религия не позволяет) не находится места для стандартных, привычных и столь необходимых кнопок, почему-то.

Вот объясните мне, глупому, чем думал дизайнер этого наиболее яркого мего-аппарата:

Клавиатурами я пользуюсь 14 лет уже, за эти годы пальцы у меня настолько привыкли к расположению кнопок, что я просто не смотрю куда жмякнуть. И я привык, что delete/insert/home/end/пыжап/пыждаун находятся в строгом расположении друг относительно друга на определенном расстоянии от курсорных клавиш. Какого хера он решил что я начну переучиваться под его корейскую мочу в его узкоглазой голове? Или я начну жмякать треуголные кнопки? Или я блять стану набирать цифры на колесе прокрутки??? Где бля мой num-pad? Нахер мне колесо прокрутки вместо него? Т9 еще в колесо прокрутки встрой, сволочь узкоглазая.
Остальные представители не столь выдающиеся, но почему каждый мудак считает необходимым расхерачить блок delete/insert/home/end/пыжап/пыждаун в фееричную форму измененного состояния сознания? А еще убивает желание впендюрить куда-нить в центр этой композиции кнопку power. На, ссука, наслаждайся, Windows is shutting down.

С мышами - отдельный разговор. Я понимаю у корейских детей-геймеров руки совсем не похожи на человеческие и у них по 105 пальцев на правой руке - по одному на каждую дополнительную кнопку на мышке. Чтобы все эти кнопки влезли на поверхность мыши - мыши стали нереальных форм и размеров, кроме этого вы получаете офифигительный бонус в виде 10 окон IE, 5 вордов и 3 аутлуков каждый раз когда вы берете мышку в руки.

Мышей под руку человека больше не делают. Делают мышей для гуманоидов с квадратными руками. Мышей для сиамских близнецов, сросшихся ладошками вдоль (или это для любителей матрёшек или гитарофилов?):


Джае под клешню членистоногого гуманоида с треугольной ладонью (яркий пример 10 кнопок в местах где обычно человек бы брал мышь для перемещения):


Еще вот мыша под гуманоида-насекомого с роговым выступом в основании ладони, квадратной лапой и любящего безымянным пальцем тыкать в эту гломурную красную кнопочку для запуска калькулятора (не забываем искаверкать блок клавиш над курсорными):


Блять, уроды, а где мышки для людей? Так вот скажу я вам. Они существуют! Logitech таки сделала над собой усилие и выпустила клаву с нормальным расположением кнопок, минимумом кнопок бесполезных и мышью под руку человека:


Ура! Последний оплот здравого смысла в море маразма найден, можно спать спокойно. Я кончил. Всем разойтись.

ЗЫ: Любители ката - я вас тожы очень люблю ;)

В аське вот родилось:

18.11.2008 14:23:31 John LIFE: > вот теперь я боюсь сказать тебе правду...

о! это самое замечательное в отношениях! начать замалчивать! что может быть лучше!?
тонны замолченного и скрытого! загнившие и запревшие прямо в центре своей собственной души. А потом "А кто это мне в душу насрал"?

Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО

тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ

шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК

В Луку Клим луком кинул А ЛУКА ЕМУ КИРПИЧОМ ПО ЕБАЛУ ДВИНУЛ ЧЕЛЮСТЬ СНЁС НАХУЙ А КЛИМ В КАРМАНЕ НАШАРИЛ КЛЮЧ ОТ ПОДЪЕЗДА И ЛУКЕ В ГЛАЗ ВОТКНУЛ

Остальное как-то уныло. Мне вот про колпак очень близко.